微笑閱讀：《有毒的話語》及《言語暴力》1—言語是摧毀親密關係的強力武器
微笑閱讀：《有毒的話語》及《言語暴力》2—言語傷害的定義、特徵及類型？
前兩篇提及可能正被話語控制或遭受言語暴力的感受，及看懂言語傷害的型態，讓我們瞭解言語傷害會使得情感變成「有毒的關係」。只是看完那些對話例子後，不免讓人疑惑，為什麼有的人明明說話很難聽，但另一半身受毒害卻毫無所覺，又或甚至察覺後還是離不開？讓我們試著理解受控者的心情，與試著一窺控制者也許在想些什麼。
為什麼受控者無法分辨或擺脫有毒的關係？
很多時候受控者不知道自己正在被控制或被言語暴力傷害，也所以無法分辨或擺脫這種有毒的互動，最主要的關鍵是，親密關係中往往當局者迷，愛與信任會蒙蔽我們的雙眼和判斷力，讓人無法正確辨識與伴侶之間的關係。這並非指不該相信伴侶，只是也要記得提醒自己，信任不能無限上綱，當自己付出太多，自我認知與心理界線越脆弱，導致自尊心不足，就越有被控制的風險。
除此之外，前一篇解析言語傷害類型的內容中，亦可看出為什麼受控者容易失去辨識能力，因為許多言語傷害常只在雙方私底下互動時發生，只有受控者才會聽到那些難聽的話，在外人面前，控制者又是不同的樣貌，也會讓受控者不確定哪一個才是伴侶真正的樣子。加上對方使用的有毒話語也形式不一，或發生得太突然，都讓人不一定能即時分辨和確認情況。
當受控者表示反抗時，控制者大多都會否認自己的行為，反駁受控者的感覺是錯的，或當下釋出友好讓受控者忘了難受的片刻，這都會一再削弱受控者對真實情況的認知能力，讓受控者懷疑自己的判斷，並開始認為也許是自己的問題，因為對方那些話不過是「小事」，沒那麼嚴重，只要忽略就好，於是習慣成自然，也讓控制者有機會日漸強化自己的控制力。
還有其他的可能性，也許是受控者不知道那樣的話語傷害就叫做「言語控制」或「言語暴力」，也沒有經歷過互動良好的情感關係能夠比較，因此沒有意識到自己身處的情境其實並不合理。而且，如果關係雙方兩人都善盡其分，扮演好家庭的角色，家庭系統運作良好，言語傷害的情況就常容易被忽略，或甚至覺得自己的情況不過就是「婚姻的平均值」，對方的行為就和其他人差不多，願意為家庭付出應該也代表他還愛自己，人都難免有心情不好的時候，對方平常也都理性看待事物，旁人也都認為對方人不錯也很顧家是個好伴侶，或許自己真的哪裡激怒他，相信對方只是一時情緒說那些話，覺得對方會那麼說一定其來有自，自己要為對方的感受負責，受控者會像這樣替對方找解釋自我安慰，即使伴侶口出傷害不只一次，仍不會相信對方對自己可能有敵意，有傷害自己的意思。
有些有毒的關係，旁人也許看出端倪，但當事人未必知悉，除非當事人自身意識到且承認這些傷害的存在，才可能越來越看清楚自己身處何種情境。雖然，受控的當事人或多或少都有察覺到自己的感受（不開心、不對勁、混亂、受傷沮喪等），只是長久的相處模式已經改變了他們對親密關係、對自己的認知，對言語傷害的互動習以為常，他們寧可相信伴侶的說法，也不想承認自己的感覺，於是他們在這段關係裡的生存之道可能是妥協、配合、沉默等等方式，試圖減少和對方發生衝突的機會，降低傷害發生的機會或程度，只是不見得奏效，但他們以為有效，以為自己只是還沒找到對的方法，還不夠努力。
為什麼會成為控制者？
不管是有意或無意成為親密關係中的控制者，綜合他們操控和言語傷害的方式，背後真正的意圖大致不脫離以下幾種「想要」：
1.想要隱瞞某些事：隱藏危及關係的某些行為（90%都是婚外情），主要是想要蒙蔽對方。
2.想要改變對方或為自己辯護：一方想要求對方改變行為或習慣，另一方覺得被批評所以回擊，要求或被要求的都可能用指責的口吻表示，「你就是想讓我愧疚」、「你就是覺得我有問題」，以此讓對方妥協「維持現況，沒有什麼需要改變」。
3.想要挽留、逼走或報復對方：留住想疏遠自己或放棄關係的對方，想用破壞關係的方式讓對方先提出離開，或是在談分手與離婚之際，破壞對方名聲和生活，想讓對方失去信譽，藉此孤立進行報復。
4.想要釋放壓力：這個理由可能連控制者自己都不那麼明確察覺，他或許只覺得每次和伴侶相處就很容易生氣，看伴侶怎麼都不順眼。受控者每每都得承受猝不及防的暴怒，然後平靜個幾天又再次被轟炸，每次憤怒的程度視控制者當下面臨的壓力多大，這點受控者無法知悉。此類情況中，看到受控者受傷的反應會讓控制者獲得支配感，瞬間解壓有快感，這會讓他們更習慣以這種方式對待受控者，而如果受控者努力忽視傷害，想著配合討好對方就不會激怒對方，控制者反而會因此更加憤怒，會忍不住以更難聽的字眼和更惡劣的態度讓對方有難受的反應，因為那才能讓他釋放壓力，他們多半都指控是受控者讓人生氣，因為如果承認自己的情緒是源於工作或其他壓力，那就必須坦誠直視自己內心的問題並去解決，他們通常不想示弱，也迴避面對真實的感受。
這幾種「想要」，都不見得與受控者本身的個性又或做了什麼有關，反而可能與控制者個人的成長歷程或心理狀況等因素更有相關，我更覺得受控者只是因為「伴侶」這個身份，於是成了被控制、被傷害的對象。
瞭解控制者的心態，不等於受控者就有責任陪伴或解決對方的問題，也不等於受控者要有更多同理心包容寬恕，控制者的行為確實不對，沒有人應該在親密關係中被控制或傷害，也所以，如果真的覺得和伴侶相處時總是倍感不安、緊張與壓力，老擔心自己說錯話、做錯事惹對方生氣，或覺得好像有什麼事不太對時，請相信自己的「不對勁」，先自我檢測也好，又或找好友們詢問，就如同第一篇所提，察覺與辨識自己的狀況是很重要的關鍵第一步，如此才有可能進行下一個階段，自救。
下一篇會整理出兩本書中，建議如何應對言語控制及傷害，與復原療傷的方式。